Arhive blog

„S-a modificat varsta de pensionare”,poza

varsta de pensionare

(poza primita de la sora mea cea mica).

Comanda de pizza in 2012

Am primit un textulet foarte simpatic de la Liana,seamana cu un scenariu de science-fiction,dar s-ar putea sa prindem vremurile cand a comanda o pizza poate fi cel mai complicat lucru,daca nu chiar imposibil pentru unii dintre noi.

„Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. De identitate (NIDN – national ID number),
domnule ?

Clientul – Numarul meu de identitate nationala… da, un moment. 6102049998-45- 54610.

Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel.494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566.
Adresa de e-mail este xson123@home. net. Corect?

Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul – HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul – (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza,Specialul All-Meat.

Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare.
Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.

Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini.Totalul dvs. este $49.99.

Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol.Ati avut o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul – Fu…

Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul – …. (fara cuvinte)

Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine.Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de
diabet nu se califica….” 

Vrei sa scapi de stres?Atunci râde .

Nu am motive să râd,dar îmi place să fac haz de necaz câteodată.Nu mai suport să văd atâta nesimțire,bătaie de joc,nedreptate,durere.Cel mai mult sunt dezamăgită și mâhnită de tot ce se întâmplă în țara noastră.scandaluri peste scandaluri,promisiunile pe care ni le fac politicienii că să-i alegem,minciunile lor,mituirea noastră cu tot felul de cadouri…Nici de votul uninominal nu mă pot bucură pentru că cei în care am încredere cât de cât și pe care vreau să-i votez,nu știu dacă au șanse să câștige.Am ajuns la concluzia că uninominalul asta e tot un fel de lista.Vreau să scap de starea asta tare neplăcută și am găsit o modalitate;râsul.Mai multe studii au concluzionat că râsul contribuie în mod considerabil la reducerea stresului, la creșterea toleranței la durere , la reducerea presiunii arteriale și la mărirea nivelului de endorfină („hormonul fericirii”).Zâmbind, făcând glume sau, vorba romanului: „făcând haz de necaz”, ne facem viață mai ușoară.”Râsul este cel mai eficient factor de relaxare. Un minut petrecut râzând oferă organismului până la 45 de minute de relaxare terapeutică. Râsul are un efect chiar mai puternic decât exercițiile fizice, deoarece rezultatele sale se prelungesc chiar și după ce activitatea încetează”.

Mai multe despre râs aici.

Am scris si cu diacritice.  Â Ã Î â ã î

De râs.flatulence-emergency-signagetoiletspeed-limithelp-or-yielclose_open

Surpriza la dentist.

No comment,just smile!

 

Filmulet dintro emisiune de divertisment

Acest filmulet il dedic tuturor prietenilor si vizitatorilor care vor sa zambeasca.Asta in cazul ca nu se simt jigniti ca postez un astfel de filmulet.

Zambiti,va rog!!!

Acum chiar ca trebuie sa plec.

Update:Supereroul Fartman.