Arhive blog

Sex de rasu` plansu`

securedownload15

Am primit un e-mail cu aceste imagini in urma cu cateva saptamani si acum a sosit momentul sa le arat celor care trec pe aici.Poate ca unii vor gusta acest umor,altii mai putin…Enjoy it!

Despre sex ne este rusine sa vorbim chiar daca il practicam cu totii inca de la varste destul de fragede.Din pacate,psihologii spun ca:

„După 50 de ani de sex cu lumina stinsă, românii se aruncă în cele mai bizare experimente sexuale, de la iubirea cu animalul din curte, până la satisfacerea cu deodorante…”

Romania intra in derapaj sexual – Evenimentul Zilei

„S-a modificat varsta de pensionare”,poza

varsta de pensionare

(poza primita de la sora mea cea mica).

„Despre bucle si bucluce”,umor

Ultima moda de labe de scafandru pentru femei.

PD*28602098

O poza simpatica,pentru inceput.

Textul acesta simpatic e primit de la o prietena,Liana si pentru ca se spune „Cum incepi ziua de luni asa va fi toata saptamana”,cred ca putin umor ne-ar ajuta sa incepem saptamana relaxati,optimisti fiindca zambim (macar putin de tot).

Pentru cei care nu cunosc conceptul de „buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că „intră în buclă” („*looping*”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
– Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie…

Secretara îşi sună soţul:
– Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
– Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea…

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
– Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
– Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
– Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
– Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu…

Soţul îşi sună amanta:
– Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
– Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
– Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
– Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres…

Acum aţi înţeles ce înseamnă „buclă”?

„Cujetari”.Sa zambim putin!

3

Cu ceva vreme in urma am primit aceste ‘cujetari’ de la o prietena, Liana, si sper ca ii vor face sa zambeasca pe cei care trec pe aici (chiar daca nu ne arde sa zambim nici un pic).

Legea lui Slous:

Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca

Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:

Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:

Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:

Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:

Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:

Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata.

Concluzia coridorului:

Poti sa te duci oriunde daca ai o mima serioasa si duci cu tine un dosar.

1

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea se intereseaza de ele.
4. Desi nu prea se intereseaza de femei, tot timpul au una pe langa ei.
5. Desi tot timpul au una pe langa ei, se mai „dau” si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).

lipstickonapig2

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea „materiala”.
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar o „carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o „carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

Sunt femei care, in loc sa faca sa sufere mai multi barbati asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.
Acestea se numesc „fidele”.

Un zambet pentru o zi senina

smile4jpg1Sursa.

Ce voi fi in cealalta viata?(umor)

Update:inca un test de la Elisa cu gradina de vis.Il voi face si eu!

Nu va ganditi ca postul meu de azi e despre chestii serioase,spiritualitate,ezoterism si alte cele.E doar divertisment.

La Mary Grey am citit ca si-a facut un test si a aflat ce floare e,ce pictura e,asa ca am intrat si eu pe acel site ca sa ma joc putin.E o vreme asa de urata,la televizor n-am chef sa ma uit,nici macar sa navighez pe net nu am chef,asa ca mi-am zis sa ma joc putin,poate ma mai inveselesc.

Chiar m-am inveselit dupa ce mi-am facut testul.Dintre raspunsurile primite,cel mai mult mi-a placut ca in cealalata viata voi fi Miss Univers.

im002De pe ce planeta sunt?Raspunsul a fost:Uranus.uranus

Care e numele meu strain?In Argentina mi s-ar spune Nelly Álvarez.

Ce figura istorica sunt?Asta e tare de tot.Hitler.

Ce personaj de desene animate sunt?Daffy Duck.

Care e frizura mea ideala?Curcubeul.im081

Unde ma simt acasa?Intro pestera.

Ce animal sunt?Un caine.

Ce pictura sunt?Portretul mamei lui James Abbott McNeill Whistler (Whistler’s Mother).

690px-whistlersmotherCe record mondial pot dobori?La mancatul gandacilor de bucatarie.(cah).im019

In ce film as putea juca?In Planeta maimutelor,1968.

Din ce trupa as putea face parte?Dixie Chicks.

Care este drumul vietii?Mi-a iesit cifra 1,adica sunt independenta.

Ce floare sunt?Lalea.im025Si cu asta am terminat.Ce duminica urata si deprimanta!

Imposibil sa le multumesti

free_sodCateva prietene au mers intro scurta vacanta si au ales un hotel de 5 stele doar pentru femei.Pentru ca erau fara prietenii si sotii lor au intrat in hotel.

Receptionerul,un barbat foarte atragator,le-a prezentat hotelul.”Hotelul are cinci etaje.Mergeti de la etaj la etaj si cand gasiti ceea ce va doriti,atunci puteti sta aici. Este foarte simplu sa va hotarati deoarece la fiecare etaj este un semn in care scrie ce se afla acolo.”

Asa ca prietenele au inceput sa urce.La etajul intai au citit:”Toti barbatii de la acest etaj sunt scunzi si neatragatori.”Femeile au inceput sa rada si fara nici o ezitare au urcat la urmatorul etaj.

Pe semnul de la etajul doi era scris:”Toti barbatii de aici sunt scunzi si chipesi.” Nu le-a placut ce scria si au continuat sa urce.

Au ajuns la etajul trei.Pe semnul de acolo scria:”Toti barbatii de aici sunt inalti si neatragatori”.Ele isi doreau ceva mai bun si,pentru ca stiau ca mai sunt doua etaje,au continuat sa urce.

La etajul patru au fost incantate de ceea ce au citit pe semn:”Toti barbatii de aici sunt inalti si chipesi.”Femeile s-au bucurat si voiau sa ramana acolo cand au realizat ca a mai ramas un etaj. Curioase sa vada  ce ar putea gasi acolo,au urcat la ultimul etaj.

Pe semn scria:”Nu exista barbati aici.Acest etaj a fost construit doar pentru a dovedi ca nu exista nici un mod de a le multumi pe femei.”

Insuratoarea in imagini

Iubire mare,sarutari si imbratisari sub clar de luna.

Ziua nuntii.

Vine barza.

Nevasta dupa ce vine barza.

Barbatul isi ineaca necazul.

Nevasta se revolta.

 

Dupa 25 de ani.

Niste bancuri

Deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine. Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneţe. Mai mult… şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se intorceau. Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi pe ea să raspundă la fel. Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca. Femeia era ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată… nimic. Totul se curmă brusc.

– Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Ssstt…, incercă el s-o liniştească, gata, am terminat!
– Cum adică ai terminat???

Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!…

EA şi EL:

– Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?

– Ce iubito?

– Că vrei să te căsătoreşti cu mine…

– Analfabeto!

Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?

Când e pană de curent !

Care este diferenţa dintre o nevastă şi o ceaşcă de cafea?

Niciuna: amândouă te fac nervos !

– Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
– Păi să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!

Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat:

– Pentru ce-o fost asta?

– Pentru 45 de ani de sex nereuşit!
Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
– Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.
– De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

Sâmbăta dimineaţa m-am trezit devreme, m-am imbrăcat in linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până la garaj, am ataşat barca la Jeep şi am vrut să pornesc la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă şi vântul care sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina in garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va inrăutăţi in continuu. M-am intors in casă. M-am dezbrăcat in linişte şi m-am strecurat lângă femeia mea din pat şoptindu-i la ureche:

– E o vreme ingrozitoare afară… Ea, a răspuns somnoroasă :

– Iţi vine să crezi că soţul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?!

Când un bărbat proaspăt insurat are o figură fericită, se ştie de ce. Când un bărbat insurat de peste 10 ani are o figură fericită, te intrebi de ce!

Când un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fii sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.

Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.

– Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?..
– Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie iţi mai arde de orgii?

„Fii puternic,iubitule.Si eu te iubesc!”(umor)

Azi a fost o zi cam agitata din cauza experimentului LHC.In cazul meu,nu pentru ca mi-ar fi fost teama ca vine sfarsitul lumii si vom fi inghititi de gaura neagra.Acest experiment e prea important si cred ca savantii vor gasi raspunsuri la multe intrebari.Prin urmare,m-am gandit ca ar fi cazul sa zambim putin cu doua glume.

Fii puternic,iubitule…
Un detinut a evadat din inchisoarea in care si-a petrecut 15 ani din viata.A spart o casa sa caute bani si arme,dar a gasit un cuplu de tineri in pat.
I-a spus barbatului sa se dea jos din pat si l-a legat de un scaun si in timp ce o lega pe femeie de pat s-a pus deasupra ei ,a sarutat-o pe gat si s-a dus in baie.In timp ce acestase afla in baie,sotul i-a spus sotiei:
„Asculta,tipul asta e un detinut evadat!Uita-te la hainele lui!Probabil si-a petrecut  mult timp in inchisoare si nu a mai vazut o femeie de mult timp.Am vazut ca te-a sarutat pe gat.Daca vrea sa faca sex,nu opune rezistenta,nu te plange,fa orice iti spune.Satisface-i toate dorintele indiferent de cat de mult te ingretoseaza.Daca devine furios,ne va ucide.Fii puternica,iubito.Te iubesc.”
La care sotia i-a raspuns:”Nu m-a sarutat pe gat.Mi-a soptit ceva la ureche .Mi-a spus ca e gay si ca esti un tip dragut,apoi m-a intrebat daca avem vaselina.I-am spus ca avem in baie.Fii puternic,iubitule.Si eu te iubesc!!!”

Care este diferenta intre stres,tensiune si panica?

Stres e cand sotia e insarcinata.
Tensiune e cand amanta e insarcinata.
Panica e cand amandoua sunt insarcinate.