Daily Archives: iulie 5, 2009

63 de ani de la prima prezentare a bikinilor

Louis Réard,inventor of bikini

In 5 iulie 1946 la Paris au fost prezentaţi primii bikini.Creatorul lor a fost francezul Louis Reard a carui campanie de promovare a bikinilor a avut un slogan simplu , dar sugestiv “Bikini – mai mic decat cel mai mic costum de baie din lume”.

“Bikini nu e bikini daca nu poate fi tras printr-un inel”,

spunea Louis Reard.

Asadar,5 iulie 1946 a fost data de expunere oficiala a acestuia, manechinul francez Micheline Bernardini fiind cea care l-a prezentat pe scena. Bikini a devenit astfel un sinonim al feminitatii de-a lungul timpului.

Pentru bikini istoria incepe cu mult inainte de anul 1946 cand costumul de baie cu dimensiuni reduse a fost oficial prezentat pentru sezonul verii.Un istoric al bikinilor gasiti in revista Kudika,aici.

Anul trecut pe 24 iunie ,in China, 1202 fete in bikini au intrat in cartea recordurilor dupa ce au format cele cinci cercuri,simbolul olimpic.

N-am prezentat si ultimele modele de bikini fiindca apar in toate revistele si pe plaja la mare sau la strand.   🙂

„Pretty Woman”

 

Constantin Tănase:”Toată viaţa e o scară/Toţi o urca şi-o coboară”.

„În ţara asta, ţara pâinii

Să aibă pâine chiar şi câinii

Guvernul nostru ne obligă

S-avem o zi de mămăligă

Lor ce le pasă cum e trăiul

Scumpiră trenul şi tramvaiul

Scumpiră tot, la cataramă

Până şi pâinea şi tutunul

Şi când înjuri pe şleau de mamă

Ei, cică, eu fac pe nebunul.”

„Teoria mea-i uşoară

Toată viaţa e o scară

Pe care, ca şi la moară

Toţi o urca şi-o coboară”.

 


„Rău era cu „der, die, das”

Da-i mai rău cu „davai ceas”

De la Nistru pân’ la Don

Davai ceas, davai palton

Davai ceas, davai moşie

Haraşo, tovărăşie”

Constantin Tănase (5 iulie 1880 – 29 august 1945), actor şi cupletist român, a fost o figură cheie în teatrul de revistă românesc.
In 1919 a pus bazele trupei de teatru Cărăbuş în Bucureşti, împreună cu care urma să creeze o tradiţie de teatru de cabaret/ revistă pe parcursul următorilor 20 de ani, tradiţie prezentă şi astăzi, mai ales la teatrul de revistă „Constantin Tănase” , care functioneaza încă la adresa fostului „Cărăbuş” pe Calea Victoriei, 33-35, în inima Bucureştiului.

 

Cred ca se potriveste aici si acest text:„Zece măsuri pentru scoaterea României din criză” (primit pe e-mail de la o prietena).

1. Impozitul pe umbră. Cei care vor fi descoperiţi ca fiind permanent însoţiţi de o siluetă indefinită ce alunecă în urma lor pe trotuare vor fi declaraţi aparţinători ai acesteia şi forţaţi să-i plătească obligaţiile la stat.

2. Înjumătăţirea pensiilor. Se va face lunar, până la dispariţia acelei categorii sociale care l-a făcut pe preşedinte să declare că suntem “un popor de asistaţi”. În schimb, vor fi angajaţi mai mulţi oameni activi, de genul acelora care în aceste zile schimbă pentru a mia oară bordurile în Bucureşti, după principiul “unul lucrează, opt fumează”.

3. Închirierea liderilor la summit-uri. Dacă şefii de stat vor o fotografie de grup cu primii bărbaţi ai României, să plătească! Noi am plătit destul. Apoi, ce ţânc european nu şi-ar dori să-l aibă pe premierul român, dotat cu nas roşu şi galoşi cu trei numere mai mari, la petrecerea de împlinire a patru ani?

4. Taxa pentru autostrăzile neconstruite. Dacă nu poţi merge cu maşina pe ele, asta nu înseamnă că nu există. La ieşirile din fiecare oraş vor fi începute autostrăzi şi instalate aparate de taxat, în cadrul programului “Drumurile de veci ale viitorului”.

5. Împrumutul guvernului la bănci. Pentru că recentele tranşe luate de la UE şi FMI s-au dus, guvernul va contracta un împrumut imens direct de la băncile străine din România, returnându-le imediat banii, cu rugămintea de a nu-i scoate din ţară.

6. Acciza pe respiraţie. Consumul de oxigen pe cap de locuitor a atins, se pare, cote alarmante în România. Populaţia va fi încurajată să se abţină de la această practică nesănătoasă, care distruge oxigenul din aer şi duce la creşterea încălzirii globale. Se vor organiza campanii gen “Respiratul e singura ta plăcere?”. Pentru o oră de abţinere de la acest viciu, vei fi premiat cu o garsonieră în zona Bellu, ceea ce va impulsiona şi piaţa imobiliarelor.

7. Turism. Ministerul de resort va anunţa descoperirea unor izvoare de apă vie la Mamaia, unde jumătatea de litru costă cât kilogramul de aur. Masochiştii din toată lumea vor fi atraşi la Vama Veche, prin programul “Vii miliardar, pleci nudist”, apoi vom retroceda pe zece ani Dobrogea bulgarilor, pentru construirea de hoteluri.

8. Introducerea TVA-ului la dăruirea de cadouri, îmbrăţişări, împrumutul unei pompe de bicicletă de la vecin, saluturi, vânzarea de secrete militare.

9. Cererea de reziliere a contractului cu CNN, prin care celebrarea zilei de naştere a Monicăi Ridzi urma să fie difuzată live, în prime-time.
10. Intrarea guvernului în grevă. Lipsită de cele mai importante ajutoare ale sale, criza va începe, în sfârşit, să dea înapoi.